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Nabend. Schon jemand zuhause? Es ist Freitag.

Auch nabend. das freitag ist, ist jetzt nicht neu.

Ja nee ist klar. Aber ist irgendetwas Lustiges los in der Gegend? Oder vielleicht auch hier?

Na ja, party ist wohl eher nicht. die seuche seucht. heute bleib ich zuhause. ausnahmsweise.
apropos party; ich hab da ein rätsel:

Rätsel:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner
rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das eindeutig größer ist als
dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter
dir verfolgt
dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um
dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Lösung etwas weiter unten:






Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen ....

Ich schau später nochmal rein. Muss auch ein paar Witze suchen.

Na hier ist ja was los. Schönen Abend zusammen.
Da habe ich gestern ja fast was verpasst. Leider keiner online, wenn ich mal reinschaue. Ich schaue später nochmal rein.

Hallo zur geisterstunde. und wieder keiner online. Gerade jetzt, wo ich auch ein paar Witze ausgegraben hab.
Die sind zwar alt, aber wer Chuck Norris noch kennt.

1. Die Rechtschreibfehler im folgenden Absatz verstecken sich dort vor Chuck Norris.
2. Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen Füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.
3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
4. Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
5. Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig die Drogen werden Chuck Norris-abhängig.
6. Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
7. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
8. Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
9. Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: Sekunden davor. Wenn du dann fragst: Noch 2 Sekunden bis was? verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: 2 Sekunden danach.
10. Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
11. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris‘s Bart, nur NOCH eine Faust.
12. Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
13. Als Chuck Norris‘s Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck Norris nur: Kein Problem Baby, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: Stell niemals Chuck Norris in Frage!
14. Chuck Norris,s Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
15. Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
16. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
17. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
18. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck Norris alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFKs Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
19. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck Norris dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
20. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
21. Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und BOOYA sagt!

Jaja. Booya. Das hätten die Männer wohl gerne. Träumt weiter von Chuck Norris,
Frauen denken da eher logischer!

Warum heißt Dusch Das nicht
Dusch Dich?
Warum laufen Nasen während Füße riechen?
Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur
Arbeit?
Wie kommen die Betreten
verboten-Schilder
in die
Mitte des Rasens?
Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi
rückwärts
fährt?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht,
ist das
dann eine Geiselnahme?
Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie
verliebt
sind?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man
in See
sticht?
Ist der Begriff
Selbshilfegruppe nicht
widersinnig?
Warum ist auf sauerer Sahne ein
Verfallsdatum?
Was zählen Schafe wenn sie einschlafen
wollen?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr
ganzes
Leben lang baden?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von
Mehrzahl?
Was ist eigentlich das Gegenteil von
Gegenteil?
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn
man sie
immer aufzieht?
Wenn das Universum alles ist und sich
ausdehnt, wo
dehnt es sich dann hin?
Ein Butterbrot fällt immer auf die
Butterseite, während
eine Katze immer auf den Pfoten landet.
- Was passiert, wenn man einer Katze Butter
auf den
Rücken schmiert?
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des
Affen.
- Warum gibt es dann noch Affen?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn
die
Gesschäfte so voll sind?
Warum gibt es in einem Flugzeug
Schwimmwesten
und keine
Fallschirme?
Ist ein Wintereinbruch strafbar?
Wie heißen die harten Plastikenden an
Schnürsenkeln?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit
Buchstabensuppe?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht
erschlagen?
Wenn Superkleber überall klebt, warum nicht
auf der
Innenseite der Tube?
Gibt es eingefleischte Vegetarier?
Muss man für den Besuch beim Hellseher einen
Termin
haben?
Wenn die Black Box eines Flugzeugs
unzerstörbar ist,
warum baut man nicht das gesamte Flugzaug
aus
dem
gleichen Material?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen
Blauwale dann
falsch?
Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?
Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
Wenn alle Stricke reißen, kann man sich dann
noch
erhängen?
Ist man länger tot, wenn man früher stirbt?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365
Tage
im Jahr
geöffnet hat, wozu braucht er dann ein
Schloss an der
Tür?
Wenn man in einem Fluggerät sitzt, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was passiert,
wenn man die
Scheinwerfer anmacht?
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?

Zugegeben. Da ist ein gewisser Unterschied zwischen dem Humor von Frauen und Männern offensichtlich.

Sag ich doch. Fäuste gegen Hirn.