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Jessas, das scrollt man sich ja den Wolf. Hallo erstmal. Auch wenn es spät ist so ein bisschen formatieren könnte man die Witze schon dann wären das ganze kürzer. Trotzdem lustige Party hier freut mich endlich mal was los und die Zeit.

Ahh hallöchen. Der Reiner ist auch wieder da. Hast auch ein paar Witze auf Lager?

Ja, aber wenn ich die schon ab kopiere, dann formatiere ich die wenigstens dass es ein bisschen besser aussieht. Aber da muss ich auch erstmal suchen.

Was los Herr K.? Schlechte Laune?

Nee Rücken. Bin mal kurz weg....

Armer.

Hey, ich bin auch noch da. Na warte

22. Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck Norris mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie BANG!
23. Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
24. Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
25. Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
26. Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
27. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
28. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
29. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr dann liegst du einfach nur falsch herum!
30. Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
31. Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck Norris nur: Das ist kein glitch!
32. Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
33. Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt¦ und ihn bekommen!
34. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt¦ 2mal.
35. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck Norris sagte: Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
36. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
37. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
38. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd¦ Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
39. Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
40. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
41. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Männer.

Herbert grönemeyer fan? Männer haben rücken, Männer kriegen Herzinfarkt. ich kann heute auch nicht mehr lange sitzen. Aber um einen Beitrag zu eurer Party zu leisten hab ich auch noch was ausgegraben. Danach Gute nacht ihr lieben. Extra füe dich, lieb sa bine, unformatiert.

Typische Fragen an den Hundehalter und die
besten Antworten...
BEISST DER?
- "Nein, er schluckt im Ganzen!"
- "Nein, aber er küsst unheimlich
gut!"
- "Nein, er hat schon
gefrühstückt!"
- "Ja glauben Sie dem graust es vor gar
nix?"
- "Nein, er darf keine Kinder beißen,
denn bei Kindern weiß man ja nie, wo sie
vorher waren und ob sie geimpft sind!"
- "War das jetzt eine Frage an mich
oder
haben Sie mit dem Hund gesprochen?"
- "Nein, er tritt sie vors
Schienbein!"
HÖRT IHR HUND?
- "Sicher, er reagiert nur nicht!"
TUT DER WAS?
- "Nein, in den nächsten zwei Stunden
nicht. Er verdaut noch den Yorkie!"
- "Ja, atmen!"
- "Nein, er lebt von der Stütze!"
IST DA EIN KAMPFHUND MIT DRIN ?
- "Ich hab ihn noch nicht aufgemacht
und
reingeguckt."
MAG DER KINDER?
- "Ja, gut durch und mit viel
Ketchup!"
- "Ja, aber ein ganzes schafft er
nicht"

danke lieber Rainer. Und gute Besserung. Und gute Nacht